Hoofd- actief spelenHoe de vragen van kinderen over afwezige vaders te beantwoorden

Hoe de vragen van kinderen over afwezige vaders te beantwoorden

actief spelen : Hoe de vragen van kinderen over afwezige vaders te beantwoorden

Hoe de vragen van kinderen over afwezige vaders te beantwoorden

Door Jennifer Wolf Bijgewerkt 12 augustus 2019

Meer in Single Parenting

  • Kinderbijslag
  • Voogdij over kinderen

Het is normaal dat kinderen vragen hebben over waarom hun vader niet in hun leven is. Hoe pijnlijk het ook is om degene te zijn die de uitleg uitvoert, deze vragen zijn vragen die je niet kunt negeren. Als gevolg hiervan, wees voorbereid met wat te zeggen, hoe het te zeggen en wanneer het te zeggen.

Hoewel je misschien niet elk grimmig detail wilt delen waarom hun vader afwezig is, zijn er manieren om hun vragen te beantwoorden die kinderen helpen zich veiliger te voelen. Om dit te bereiken, helpt het om een ​​beetje vooruit te plannen.

Als je bijvoorbeeld weet welke vragen je kind zou kunnen stellen en als je een aantal vooraf voorbereide antwoorden hebt, kun je voorkomen dat je je ter plaatse voelt of je overrompelt wanneer je kinderen naar hun vader vragen.

Veelgestelde vragen over afwezige vaders

Het is niet ongewoon voor kinderen om vragen te krijgen over afwezige vaders rond de tijd dat ze naar de kleuterschool gaan. Gedurende deze tijd beginnen ze meestal verschillende gezinsstructuren op te nemen en te herkennen dat hun gezin er anders uitziet dan sommige van hun leeftijdsgenoten. Uiteraard zullen ze vragen hebben. Enkele van de meest voorkomende vragen die kinderen stellen over afwezige vaders zijn:

  • Wie is mijn vader?
  • Waarom woont hij niet bij ons?
  • Komt hij terug?
  • Wanneer kan ik hem ontmoeten?
  • Mist hij me?
  • Waarom hebben andere kinderen vaders en ik niet?

Helaas is er geen enkele verklaring die de vragen van uw kind volledig zal oplossen. Bovendien komt dit probleem vaak aan de oppervlakte als uw kinderen proberen hun situatie te doorgronden. Je merkt misschien ook dat je kinderen steeds dezelfde vragen stellen.

Wees gewoon open en aanspreekbaar. Laat uw kinderen vragen stellen zonder boos te worden. En streef naar geduld en bedachtzaamheid terwijl uw kind dit proces doorloopt.

Houd er bovendien rekening mee dat jonge kinderen hun leven vaak zien met 'zelfreferent denken', wat betekent dat ze van nature denken dat de wereld om hen heen draait. Als gevolg hiervan is het niet ongewoon dat kinderen aannemen dat de afwezigheid van hun vader hun schuld is of dat ze niet te houden zijn. Daarom wilt u ervoor zorgen dat ze weten dat ze niet de schuld hebben. De volgende tips helpen u bij het doordenken van dit moeilijke gesprek.

Overweeg Talking Points

Probeer vooruit te plannen voor de vragen van uw kind door uw eigen reeks praatpunten te ontwikkelen. Verzin specifieke woorden en zinnen die je in het gesprek wilt betrekken. Zorg ervoor dat je een eenvoudige uitleg hebt waarom hij niet langer op de foto staat. Je wilt ook voorkomen dat je kritisch op hem staat en in plaats daarvan een paar positieve opmerkingen over hem maken.

Indien mogelijk moet je uitleg de werkelijke reden bevatten die je ex met je deelde toen hij vertrok. Bijvoorbeeld:

  • Hij was niet klaar om vader te worden.
  • We woonden ver weg van elkaar.
  • Hij had tijd nodig om zijn eigen problemen op te lossen.

Hoewel deze verklaringen niet rechtvaardigen dat hij niet betrokken is, kunnen ze voor uw kinderen bevestigen dat zijn beslissing niet over hen ging . Het is heel belangrijk dat uw kinderen begrijpen dat niets dat ze hebben gedaan hun vader heeft verlaten. Misschien moet je dit meerdere keren benadrukken voordat het inzinkt. Maar veel kinderen geloven dat ze de schuld hebben en dat ze niet te houden zijn. Dus u wilt er alles aan doen om hen gerust te stellen.

Vertel de waarheid

Het is heel natuurlijk dat u uw kinderen wilt beschermen tegen pijn en liefdesverdriet. Maar het is nooit een goed idee om tegen ze te liegen of te veel informatie over hun vader achter te houden. Zorg er daarom voor dat u zich aan de feiten houdt, maar deel deze op een gevoelige en zorgzame manier. U wilt ook voorkomen dat u te veel deelt.

Houd rekening met de leeftijd van uw kinderen wanneer u beslist wat wel en niet gepast is om met hen te delen. Vooral jonge kinderen zijn vaak prima met een eenvoudig antwoord. Voor oudere kinderen kan het een enorme opluchting zijn om echt te weten waarom papa niet in de buurt is, vooral als ze zich realiseren dat het niet hun schuld is.

En wat je ook doet, vertel je kinderen niet dat hun vader dood is. Uiteindelijk zal de waarheid uitkomen en zullen kinderen hun moeders meestal kwalijk nemen voor deze leugen als ze ouder worden. Vertel ze de waarheid in plaats van te doen alsof pap niet bestaat. Ze houden misschien niet van wat je te zeggen hebt, maar uiteindelijk zullen ze het waarderen. Vergeet niet om uw persoonlijke gevoelens, angsten en zorgen voor uzelf te houden. U wilt deze dingen niet op uw kinderen projecteren.

Valideer hun gevoelens

Wanneer je kinderen hun gevoelens over het ontbreken van hun vader beginnen te delen, moet je luisteren. Wil niet proberen het te repareren, maar valideer in plaats daarvan hoe ze zich voelen. Vaak is de eenvoudigste manier om uw kinderen te valideren door te spiegelen wat ze voelen of zeggen.

Met andere woorden, opmerkingen als "Ik weet dat het moeilijk is" en "Ik zie dat je boos bent; ik voel me soms ook boos", zijn een geweldige manier om je kinderen te laten weten dat je begrijpt hoe ze zich voelen. Omgekeerd, vermijd het opschrijven van hun gevoelens, hen te vertellen eroverheen te komen of zeg iets triets als "Het is wat het is". Geen van deze dingen is nuttig en helpt uw ​​kinderen ook niet om te gaan met de vele emoties die ze voelen.

Vermijd een afwezige vader te baseren

Als het gaat om het opvoeden van je kinderen als alleenstaande ouder, weet je al hoe belangrijk het is om te voorkomen dat je je ex slecht doet. Daarom wilt u niet meer negatieve informatie geven dan nodig is. U moet echter een soort verklaring geven waarom hij afwezig is.

Vergeet niet dat kinderen met hun eigen verklaring komen als je ze er geen geeft. En de redenen die ze zullen bedenken, kunnen schadelijker zijn voor hun zelfrespect dan de waarheid. Evenzo is het niet ongebruikelijk dat kinderen zich afvragen of ze "genetisch" (genetisch gezien) net als hun vader zijn. Het helpt dus enorm als je een paar positieve eigenschappen over hun vader kunt delen.

Om deze situatie een beetje eenvoudiger te maken, moet u een paar antwoorden op voorraad of beschrijvingen van hun vader van tevoren hebben voorbereid. Op deze manier worden je antwoorden op dit moment niet doordrenkt met je eigen woede, angst of verdriet. Hoewel je gevoelens volkomen geldig zijn, wil je deze last niet op je kinderen leggen.

Over het algemeen loopt u een dunne lijn tussen uitleggen waarom hun vader niet in de buurt is en ervoor zorgen dat u niet een diepere wig tussen hen drijft. In het geval dat een relatie in de toekomst mogelijk wordt, wil je niet de reden zijn dat je kinderen niet willen verbinden met hun afwezige vader. Dus probeer een paar positieven over hun vader op te nemen en houd de persoonlijke aanvallen op jezelf.

Deel positieve herinneringen

Het is ook belangrijk dat je alle positieve herinneringen die je hebt aan de vader van je kinderen deelt. Deze herinneringen worden de fragmenten die uw kinderen vasthouden en gebruiken om een ​​indruk op te bouwen van wie hun vader is als persoon. Vergeet niet dat deze herinneringen iets zijn dat uw kinderen waarschijnlijk zullen overwegen als ze ouder worden en proberen erachter te komen wie ze zijn als persoon.

Maak indien mogelijk een lijst van de herinneringen die u wilt delen en begin ze op te nemen in uw gesprekken over de vader van uw kinderen. Dan, wanneer ze zich bij zichzelf beginnen af ​​te vragen: "Hoe vind ik mijn vader?" ze zullen meer informatie hebben dan alleen te weten dat hij hen heeft verlaten.

Identificeer vaderfiguren nu in hun leven

Soms worden kinderen opgehangen aan het feit dat hun gezin er niet uitziet als dat van anderen. Als dit gebeurt, wijs er dan op dat elk gezin anders is. Sommige kinderen wonen bij hun grootouders; sommige kinderen wonen in een pleeggezin; en sommige kinderen hebben twee vaders en helemaal geen moeder. U wilt dat uw kind zijn situatie accepteert en niet het gevoel heeft dat hij iets misloopt. Je hebt tenslotte meer dan genoeg liefde om te geven.

Het is ook nuttig om op alle vaderfiguren te wijzen die ze nu in hun leven hebben. Deze mannen kunnen grootvaders, ooms, buren of naaste familie vrienden zijn die bereid zijn in te stappen en tijd doorbrengen met uw kinderen om die leegte op te vullen die ze kunnen voelen. Hoewel hun biologische vader misschien niet in beeld is, zijn er andere "vaders" die dat wel zijn.

Geef ze hulpmiddelen om het hoofd te bieden

Wanneer kinderen door hun vader in de steek zijn gelaten, moeten ze er voortdurend en herhaaldelijk aan worden herinnerd dat ze niet de schuld hebben. Dit kan jaren van herhaling duren, samen met waarheidsgetrouwe gesprekken over waarom hun vader vertrok om hun gevoelens van verlatenheid te verwerken.

Een manier waarop ze kunnen omgaan met hun situatie is door emotionele veerkracht op te bouwen. Moedig bijvoorbeeld dankbaarheid en positief denken aan als ze teveel stilstaan ​​bij het feit dat papa weg is. Help ze een lijst te maken van alle dingen waar ze dankbaar voor zijn, evenals een lijst van dingen waar ze blij van worden.

Als ze vervolgens in de verleiding komen om verdrietig te zijn over hun situatie of ontmoedigd raken dat hun leven misschien wat moeilijker is dan dat van hun buurman, kunnen ze terugkeren naar die lijst en deze bijwerken. Of ze kunnen de dingen doorlezen die geweldig zijn aan hun leven en daar in plaats daarvan bij stilstaan.

Een andere manier om met negatieve gevoelens om te gaan, is door een geheugenpot te bewaren als herinnering aan alle positieve dingen die tot nu toe in hun leven zijn gebeurd. Naar deze pot kan ook terugverwezen worden wanneer ze zich down voelen en een herinnering nodig hebben aan de dingen waar ze blij mee moeten zijn.

Dagboeken, meditatie en gebed zijn ook nuttig omdat ze een uitlaatklep bieden voor negatieve gevoelens. En ten slotte, als u denkt dat uw kind extra hulp nodig heeft, praat dan met uw kinderarts en vraag om aanbevelingen voor counselors of programma's die nuttig kunnen zijn voor uw kind.

Een woord van Verywell

Vergeet niet dat al deze interacties met je kinderen over hun vader in liefde moeten worden afgedekt. Je kunt niets veranderen aan het feit dat hun vader niet betrokken is. Maar je kunt je kinderen eraan herinneren dat je er bent, dat je nergens heen gaat en dat je liefde compleet en onvoorwaardelijk is.

$config[ads_kvadrat] not found
Categorie:
Dienbladen voor moedermelkvriezer
Je tiener voorbereiden op het risico van psychische problemen op de universiteit