Hoofd- actief spelenStrategieën voor succesvolle co-ouderschap

Strategieën voor succesvolle co-ouderschap

actief spelen : Strategieën voor succesvolle co-ouderschap

Strategieën voor succesvolle co-ouderschap

Voed kinderen die gedijen

Door Trevor Crow Mullineaux Bijgewerkt op 24 juni 2019

gradyreese / E + / Getty Images

Meer in Raising Kids

  • Activiteiten
  • Celebrations
  • Uitrusting en producten
  • Technologie

Als u alleenstaand bent en een ouder en u overweegt een serieuze nieuwe relatie aan te gaan of uw gezin te 'vermengen', hebt u waarschijnlijk veel zorgen. Een grote zorg kan zijn hoe je ex zal omgaan met je nieuwe relatie. In veel gevallen kan de ex-echtgenoot of biologische ouder stress en pijn binnen het gezin veroorzaken. In het beste geval delen u en alle volwassenen in uw gezin respect en maken het opvoeden van gezonde, emotioneel veilige kinderen een prioriteit terwijl u een veilige relatie tussen huishoudens bevordert.

Co-Parent Functioning Scale (1-10)

  • 10 - de best functionerende gemengde families
  • 1 - laagste, met vechten, emotioneel onveilig, wraakzuchtig, saboterend

High-werking

  • eerbiedig

  • Flexibele

  • Eerlijk

  • ondersteunende

  • Soort

  • Samenwerkend

  • Veilig

  • Gezonde grenzen

  • Focus op emotioneel welzijn van kinderen

  • Kalme, positieve communicatiestijl tussen huishoudens

  • Volwassenen maken alleen plannen, er zijn geen kinderen bij betrokken

  • Volwassenen zijn respectvol over je ex en nieuwe partner

  • Volwassenen communiceren met kinderen dat het veilig en goed is om een ​​relatie te hebben met andere biologische ouders en hun gezin

  • Biologische ouders waarderen de inspanningen van stiefouders en drukken dat uit aan kinderen

Low-werking

  • Boos, wraakzuchtig gevoel in huis

  • Geen flexibiliteit

  • Communicatiestijl luid, boos, confronterend, neerbuigend, vuilnis ex

  • Fysiek bedreigend, ze creëren een gevoel van gevaar en instabiliteit

  • Eist loyaliteit ten opzichte van kinderen

  • Saboteert kinderrelatie met nieuwe partner van ex

  • Betaalt niet op tijd kinderalimentatie / alimentatie

  • Komt kinderen niet op tijd op, belooft activiteiten voor kinderen en komt niet opdagen

  • Gebruikt rechtssysteem om ex en nieuwe partner te straffen

  • Retourneert geen kleding, speelgoed en boeken

  • Wrok en boos over ex en zijn of haar nieuwe relatie

  • Gebruikt kinderen om te communiceren, plannen, plannen

  • Pompen kinderen voor persoonlijke informatie over ex en nieuwe echtgenoot

  • Gebruik de kinderen als emotionele steun voor gevoelens van volwassenen

  • Intrinsiek onveilig emotioneel voor kinderen

Een goed functionerende co-ouderschaprelatie kan ertoe leiden dat kinderen emotioneel veerkrachtig, adaptief en bereid zijn om passende risico's te nemen. Ze hebben meerdere volwassenen in hun leven die alles willen laten vallen en voor hen willen verschijnen. Er zijn meer middelen beschikbaar voor kinderen: liefde, tijd voor geld en mentorschap. Ze ontwikkelen emotioneel sterke immuunsystemen en "veilige hechtingsstijlen" omdat ze van hen houden en zich veilig voelen.

Het potentiële resultaat van een slecht functionerende co-ouderschaprelatie is het hebben van fragiele, emotioneel angstige, vermijdende of chaotische hechtingsstijlen die door kinderen zijn ontwikkeld. De kinderen lijden aan een leven van diepe emotionele wonden, vatbaar voor verslaving en veel moeilijkheden bij het verbinden met toekomstige romantische partners. Hun immuunsysteem wordt meestal van nature onderdrukt door angst en emotionele instabiliteit. Ze kunnen te onzeker zijn om risico's te nemen, of ze nemen ongepaste risico's die destructief of gevaarlijk zijn.

Voordelen van een gezonde co-ouderrelatie

Een gezonde, respectvolle co-ouderschaprelatie is heel goed mogelijk met intentie en geduld.

Dit betekent dat alle volwassenen die betrokken zijn bij het leven van uw kind kalm en respectvol communiceren, op tijd betalen en ophalen, speelgoed, boeken en kleding retourneren, kinderen niet als informatiebakken of planning gebruiken en positief spreken over de ex en nieuwe partner. Ieder van jullie als ouders beschouwt opvoeding als een teaminspanning. Je bent flexibel en helpt elkaar bij het plannen en kinderopvang. Betalen voor scholen en activiteiten is zo rechtvaardig mogelijk verdeeld, en je bent ervan bewust geen voordeel te halen uit de andere ouders.

Goed functionerende, veilige co-ouders zijn een zegen voor uw kinderen. Je kinderen kunnen zonder drama van het ene huis naar het andere overgaan. Ze voelen zich veilig met een relatie met beide sets ouders. Het belangrijkste is dat de kinderen opgroeien in het vertrouwen dat de volwassenen in hun leven het emotionele welzijn en de veiligheid van de kinderen boven ouderlijke woede, jaloezie of wraakzucht stellen. Kinderen mogen niet worden blootgesteld aan de negatieve gevoelens van een volwassene over hun ex's en de scheiding. Kinderen hoeven alleen te weten dat ze geliefd en veilig zijn.

Als u een veilige, goed functionerende co-ouder bent, dan bent u op een schaal van 1-10 op een "10". Je gedrag en intenties ondersteunen de teaminspanning van co-ouderschap. Bovendien uiten de biologische ouders hun waardering voor de hulp en ondersteuning van de stiefouders aan de kinderen en aan elkaar.

Door een samenwerkende, co-ouderschap omgeving tussen families te creëren, geeft u uw kinderen een veel betere kans om emotioneel gezond en veerkrachtig te zijn. U helpt uw ​​kinderen zich ook veilig te voelen door passende en noodzakelijke risico's te nemen die hen helpen groeien. Kinderen gedijen wanneer ze weten dat ze een veilige, liefdevolle haven hebben in beide huizen waar ze worden gezien, gehoord en zich thuis voelen.

Gevaren van negatieve relatie

Omgekeerd, als u of uw ex-echtgenoot of biologische ouder niet als een team werkt en actief co-opvoedingsinspanningen saboteert, staan ​​u of uw ex aan de andere kant van de schaal en verdienen een "1" of "2. " Als je ruzie maakt met je ex voor je kinderen, schade dreigt of fysiek duwt of blokkeert, veroorzaakt dit emotionele stress voor je kinderen.

Negatieve of saboterende co-ouderschap is emotioneel schadelijk voor uw kinderen met langetermijneffecten. Het heeft ook een negatieve invloed op je nieuwe huwelijk. Wanneer een bio-ouder boos en wraakzuchtig is, de ex naar de kinderen trash, de ex-echtgenoot van de ex saboteert en openlijk kwetsende dingen zegt over de andere ouder van het kind, lijden de kinderen, jij lijdt en je echtgenoot lijdt.

Kinderen moeten het gevoel hebben dat ze veilig zijn om een ​​relatie met beide ouders te hebben. Als de ene ouder loyaliteit eist over de andere ouder, worden de kinderen in een onhoudbare situatie geplaatst. Elk kind is de helft van elke ouder. Wanneer u eist dat uw kinderen de andere ouder afwijzen, worstelen de kinderen met het haten / afwijzen van de helft van zichzelf, wat diep conflicterende emotionele wonden veroorzaakt.

Als je merkt dat je een relatie hebt op 1-3 op de schaal van co-ouderschap, vraag dan eerst wat jij en je partner anders zouden kunnen doen om de communicatie tussen de huishoudens soepel te laten verlopen. Vraag de bio-ouder misschien wat u allemaal kunt doen om een ​​veilige omgeving voor de kinderen te creëren. Ik moedig u aan om hulp te zoeken bij een gezinstherapeut om zo nodig bij te dragen aan de opvoeding.

Als je zeker weet dat je alles hebt gedaan om samen te werken, en je ex geen teamspeler zal zijn, dan is het nodig om sterke grenzen tussen de huizen op te bouwen. Dat kan betekenen dat ophalen en wegbrengen alleen op school of op openbare plaatsen plaatsvindt. De saboterende biologische ouder wordt niet verwelkomd aan uw deur of in het huis. Alle communicatie verloopt via een sms of e-mail. (Er zijn enkele uitstekende apps die dit gemakkelijker maken). Alle communicatie gaat strikt over planning en het welzijn van de kinderen.

Een ander schadelijk gedrag waarmee de ex of biologische ouder zich kan bezighouden, is het gebruik van het rechtssysteem om een ​​negatieve relatie met de biologische ouder te bestraffen of in stand te houden die financiële en emotionele stress veroorzaakt. In deze situatie hebben u en uw echtgenoot een familierechtadvocaat nodig die u kan helpen uzelf te beschermen.

Als een ex bijzonder wraakzuchtig is en gericht is op je nieuwe echtgenoot, is het jouw taak om hem of haar te beschermen. Als je ex je nieuwe echtgenoot verwoest, moet je daar een einde aan maken. De mening van je ex over je nieuwe partner is niet van belang. Mogelijk moet u namens uw partner sociale media, e-mails en telefoonnummers blokkeren. U, als biologische ouder, moet omgaan met alle communicatie met betrekking tot de kinderen met de biologische ouder.

Je kunt alleen bepalen wat er in je huis gebeurt. Als u een veilige, emotioneel ondersteunende ruimte voor uw kinderen creëert, doet u het beste wat u kunt in een moeilijke situatie. Je kinderen zullen uiteindelijk opgroeien en begrijpen dat je er voor hen was. U kunt niet veranderen wat er in het andere huis gebeurt, u kunt zich alleen richten op het creëren van een veilige, veilig verbonden thuisomgeving in uw huis.

Als uw ex-partner er alles aan doet om uw kinderen van u te vervreemden, dan is het uw taak om er alles aan te doen om aanwezig te blijven in hun leven. Mogelijk moet u het rechtssysteem gebruiken om visitatie te houden. Geef meestal niet op. De kinderen moeten weten en voelen dat je je best hebt gedaan om een ​​relatie met hen te hebben. Houd uw inspanningen bij, misschien moet u ze op een dag het bewijs leveren wanneer ze zijn gegroeid.

(Waarschuwing: ik schrijf dit in de veronderstelling dat alle ouders veilig zijn, niemand misbruikt kinderen seksueel of emotioneel.)

Een woord van Verywell

U kunt zien hoe cruciaal het is om elke poging tot co-ouder op een praktische manier te doen in het belang van uw kinderen. Het is onmogelijk om een ​​ex (of een andere persoon) te besturen, maar het is volledig mogelijk om deze veranderingen zelf aan te brengen. Misschien volgt je ex wel. Het cruciale deel om te onthouden is dat dit je kinderen zal helpen gedijen en je nieuwe huwelijk zal overleven.

$config[ads_kvadrat] not found
Categorie:
Wat zijn de risicofactoren om pestkop te worden?
Wat te doen als uw kind een slechte leraar krijgt