Hoofd- actief spelenWaarom uw kinderen beschamen geen effectieve discipline is

Waarom uw kinderen beschamen geen effectieve discipline is

actief spelen : Waarom uw kinderen beschamen geen effectieve discipline is

Waarom uw kinderen beschamen geen effectieve discipline is

Door Jennifer Wolf Bijgewerkt op 19 juni 2019

KidStock / Getty Images

Meer in Raising Kids

  • Activiteiten
  • Celebrations
  • Uitrusting en producten
  • Technologie

Je hebt waarschijnlijk talloze voorbeelden gezien van ouders die kinderen online en in het openbaar beschamen. Van dramatisch escalerende gevolgen - en de details doorgeven aan iedereen die wil luisteren - tot verontrustend gedrag op Facebook en Instagram 'uitroepen', publiekelijk beschamende kinderen kunnen in het begin effectief lijken. Het krijgt zeker hun aandacht, juist "> ouder-kindrelatie, om nog maar te zwijgen over hun zelfvertrouwen. Dit is wat u moet weten over het online en in het openbaar beschamen van uw kinderen, inclusief voorbeelden van beschamende woorden die met name alleenstaande ouders zouden moeten voorkomen.

Wat is shaming?

Vraagt ​​u zich precies af wat een kind beschaamt? Hier zijn enkele voorbeelden:

  • Beschamende of onthullende verhalen vertellen in een poging de houding of het gedrag van het kind te manipuleren
  • Een privégesprek voeren over gedrag en gevolgen en dit openbaar maken door het te delen met vrienden, familie of de rest van de wereld (via sociale media)
  • Opzettelijk een kind zich slecht laten voelen over zichzelf, als persoon, in plaats van zich te concentreren op het feitelijke gedrag dat u probeert te veranderen

Helaas kunnen deze technieken in het begin lijken te werken, maar het beschamen van je kind zal snel averechts werken. En hoewel ouders waarschijnlijk sinds het begin van de tijd schaamte hebben gebruikt, maakt het bereik van sociale media het gevaarlijker dan ooit. Je verliest niet alleen aanzienlijk relationeel vermogen, maar beschamende kinderen in het openbaar of online scheuren ook vertrouwen en zelfrespect. Tegelijkertijd is het de motivatie van uw kind om precies hetzelfde gedrag te vertonen dat u probeert aan te moedigen.

Schuld versus schaamte

Wat voor ouders verwarrend is, is dat gedachten en gevoelens het gedrag beïnvloeden. Als je bijvoorbeeld naar je kinderen schreeuwde en vervolgens een gevoel van schuld of spijt voelde, kunnen die gevoelens voldoende zijn om je gedrag te veranderen. Maar er is een verschil tussen schuld en schaamte.

Brené Brown, een onderzoeksprofessor aan de Universiteit van Houston en de auteur van het bestverkopende boek "Daring Greatly" van de New York Times, toont het verschil tussen schuld en schaamte:

  • Schuld zegt: "Ik heb iets slechts gedaan."
  • S hame zegt: " Ik ben slecht."

Het maakt niet uit met welke gedragsproblemen u op dit moment te maken hebt, dat is geen bericht dat u naar uw kinderen wilt sturen.

Waarom je kinderen niet beschamen werkt niet

Het beschamen van kinderen is ook gevaarlijk omdat schaamte vaak een gevoel is dat blijft hangen, en het duurt vaak langer dan je je realiseert of voornemens bent. Dus hoewel het op het eerste gezicht lijkt alsof ouders die hun kinderen schamen op sociale media resultaten krijgen, erkennen dat deze benadering van ouderschap eigenlijk twee dingen schaadt waar je hard aan werkt:

  • Het zelfvertrouwen van je kind
  • Je langdurige relatie

Voor sommigen kan er ook een verband zijn tussen het bereik van public shaming en de langetermijneffecten ervan. Bijvoorbeeld, je kind publiekelijk beschamen op Facebook, waar er een perceptie is dat een zeer groot aantal mensen het zien, kan schadelijker zijn voor je relatie en het zelfgevoel van je kind dan het ouderwetse "Je zult niet geloven wat dat deed hij nu! " soort schaamte dat vroeger plaatsvond rond de eettafel voor tante Sally.

Wat als je je kinderen al publiekelijk hebt beschaamd?

Laten we echt worden. Je leest dit misschien en denkt: "Oh nee! Ik heb dit al gedaan." Dit is uw kans om zich te verontschuldigen. Uw kinderen moeten zien dat u een mens bent en bereid bent uw fouten te beheersen. Dus zelfs als u een mate van spijt ervaart die het uiterst moeilijk maakt om dat gesprek te initiëren, laat het gebeuren.

Als je je kind publiekelijk hebt beschaamd, moet hij of zij je echt verontschuldigen en duidelijk communiceren dat het niet meer zal gebeuren.

Een oprechte verontschuldiging zal een herstellend effect hebben op uw relatie, zodat u uw verbinding kunt gaan gebruiken als uw grootste 'wapen' voor het beïnvloeden van het gedrag van uw kind - niet voor schaamte.

Beschamende woorden die alleenstaande ouders moeten vermijden

Sommige alleenstaande ouders lopen een groter risico om hun kinderen te beschamen vanwege de spanning die vaak gepaard gaat met de communicatie met je ex. Hier is een lijst met beschamende woorden en zinnen die je wilt vermijden:

  1. "Je bent zo'n stoute meid." Deze beschuldiging helpt uw ​​kind niet te begrijpen wat ze verkeerd heeft gedaan of wat ze moet veranderen. En het is absoluut geen zin die je nog jaren in haar gedachten wilt laten kloppen!
  2. "Je bent net als je moeder (of vader)." Dit kan net zo beschamend zijn als het voorbeeld van "je bent een stoute meid", vooral als je kind weet dat je veel animositeit en conflicten hebt met je ex.
  3. "Ik weet niet waarom ik me zelfs druk maak." Stelt u zich eens voor hoe dat voor een moment voelt. Meestal raakt deze gewend uit pure frustratie. Om te voorkomen dat je überhaupt op dat punt komt, moet je opzettelijk voor jezelf zorgen en wat tijd vrijmaken wanneer je het nodig hebt.
  4. "Ik zou je moeten wegsturen om bij papa (of mama) te wonen." Dit is vergelijkbaar met de bovenstaande zin, en het brengt niet alleen ergernis over, maar het vermindert ook je ouderlijk gezag. Je zegt eigenlijk dat je geen opties meer hebt. En als je je zo voelt, stop dan en haal diep adem. Omring jezelf vervolgens met je ondersteuningssysteem en werk je volgende stappen uit. Als je ex erbij betrokken is, moet je hem of haar ook in het gesprek betrekken, vooral als je denkt dat het gedrag van je kind hem in gevaar kan brengen.
  1. "Ik ben het zo zat om met je om te gaan." Stop deze zin bij "Ik ben zo moe." Periode. En neem dan een pauze en rust wat uit. Een nieuw perspectief zal u helpen eventuele problemen met uw kind aan te pakken zonder zijn zelfrespect of uw relatie te vernietigen.

Hoe het gedrag van uw kinderen te beïnvloeden zonder schaamte

Het beste hulpmiddel dat u tot uw beschikking heeft om het gedrag van uw kinderen te beïnvloeden, is uw relatie. In het ideale geval wilt u een band creëren die het positieve gevoel van uw kinderen over wie ze zijn versterkt, terwijl ze ook ruimte krijgen om van hun fouten te leren. Dus als je kinderen ervoor kiezen om je niet te gehoorzamen, praat dan over hun keuzes en wat ze de volgende keer anders kunnen doen. Hier zijn enkele voorbeelden van positieve woorden en zinnen die u kunt gebruiken:

  • "Ik wil graag dat je me vertelt wat er is gebeurd." Neem een ​​paar minuten om je kind te horen voordat je reageert.
  • "Hoe voelde dat voor jou?" Help uw kind de gevoelens te identificeren die verband houden met de gebeurtenissen die plaatsvonden. Deze kunnen boosheid, angst, eenzaamheid, verrassing en anderen omvatten.
  • "Wat had je anders kunnen doen?" Dit is een grote! Idealiter wilt u dat uw kind voor zichzelf de alternatieven noemt die wellicht effectiever waren geweest. Op dit moment is het belangrijk voor u om ideeën te bevestigen die effectief hadden kunnen zijn. Het idee is om uw kind te voorzien van strategieën voor 'de volgende keer' in plaats van uw kind te beschamen als het die eerste keer niet kiest.
  • "Wat ga je de volgende keer doen?" Verstevig de kracht van de woorden van uw kind door hem of haar een topstrategie te helpen noemen.
  • "Hoe kan ik helpen?" Deze wordt vaak weggelaten, maar hij is zo krachtig! Zelfs als er niets praktisch is dat u kunt doen, zal het uw kind helpen om u te horen een echt aanbod om te helpen doen.
$config[ads_kvadrat] not found
Categorie:
Hoeveel C-secties zijn veilig om te hebben?
Vraag een werkroosterwijziging aan met een flexibiliteitsvoorstelmemo